Женщины и мужчины их мечты

Небольшой фотопроект, в котором женщины из Великого Новгорода рисуют мужчину своей мечты.
В Великом Новгороде, если верить статистике, на одного мужчину приходится самое большое количество женщин во всей России.

Светлана Виноградова
20 лет

Фоторобот: «Это должен быть высокий, стройный брюнет. Черты лица правильные, но внешность не сладкая.
Волосы — средней длины, можно слегка вьющиеся. Брови не громоздкие, не большие и не маленькие, глаза — главное, не азиатские.
Достаточно худощавое лицо, усы, бородка, чтобы росли аккуратно, а не от балды.
Уши — главное, чтобы не торчали, шея — только не широкая, не люблю качков.
Стиль должен быть не затертый, вообще, костюмы и формальный стиль я уважаю. И руки не должны быть сильно волосатыми».





( Читать дальше )

Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это Неправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.


( Читать дальше )

Самые распространенные мифы о француженках

Миф №1 Француженки – эталон стиля

Летящая походка, высоко поднятая голова, тонкая, хрупкая фигурка, ноги «от ушей», аромат духов, в руке сумочка от Луи Вюаттон — такова в нашем воображении типичная француженка, идеальная женщина, которой поклоняются все мужчины планеты и на которую хотят походить все представительницы прекрасного пола.

Самые типичные представительницы того, что называется французский шик, до сих вызывают восхищение жителей и жительниц нашей планеты: Катрин Денев, Бриджит Бардо, Изабель Аджани, Софи Марсо, Жюльет Бинош, Одри Тоту… Стиль, очарование, изящество – это то, что всегда выделяет француженку среди представительниц других наций. Эдакая всюду порхающая и ни на минуту не останавливающаяся птичка, стремящаяся успеть сделать максимальное количество дел за минимальный промежуток времени… Таково представление среднестатистического жителя планеты о француженках. О тех, кто является по общераспространенному мнению, носительницами французского шарма.

Но «ничто не вечно под луной». К сожалению, время идет и образы тускнеют. Облик красотки а ля Одри Тоту в наше время — не более, чем миф. Современные исследования европейских социологов утверждают совсем обратное общераспространенному мнению – современные француженки не слишком следят за собой, вместо туфель на каблуках носят пару стоптанных башмаков, платье от кутюр им с успехом заменяет бесформенный балахон преимущественно серой расцветки, ну а в руке не изящная сумочка, а чаще всего хозяйственный баул. Это то, что бросается в глаза в провинции. В крупных городах, в том числе, в Париже в аристократических кварталах типичные представительницы французского шика встречаются чаще, но в целом в городе и «серых мышек» гораздо больше.

Вот как описала внешность современных француженок молодая россиянка, постоянно живущая в Париже: «Постоянный стиль casual, все серое, неброское, женщины почти всегда без каблуков, без макияжа, не бреются, часто неухоженные ногти, очень любят одевать сапоги на голые ноги, зимой-короткие джинсовые шорты и черные колготки-это в порядке вещей, любят одевать кроссовки под юбку, что смотрится просто «замечательно», или же носят юбку со спортивными туфлями без каблука. И мужчины и женщины всегда носят шарфы, разной формы, размера, цвета и фактуры (просто культ шарфов какой-то). Женщины любят балетки и узкие джинсы, вся одежда обязательно практична, пастельных оттенков, часто не поглажена, из натуральных тканей. Вобщем, огорчу вас, но знаменитый французский стиль у современных людей отсутствует, особенно у молодых. Красиво одетые женщины на каблуках и с макияжем — это обычно пенсионерки. Все, поголовно все, курят, очень много курят, особенно женщины».

Кроме того, по данным статистики, 30% француженок злоупотребляют алкоголем. И это тоже не делает их более стильными…


( Читать дальше )

Кармен Орефайс - самая пожилая модель

Кармен Орефайс попала в книгу рекордов Гиннеса, как самая пожилая подиумная модель в мире.
Ей 80 лет, а она все еще выходит на подиум и продолжает поражать зрителей своей грациозностью во время показов.





( Читать дальше )

Поступок, на который готова женщина, чтобы сэкономить пару баксов

Как известно, женщины по обыкновению своему большие транжиры. Но это определение не относится к китаянке Нимбл Ма Джей. Чтобы не платить около 4 баксов за входной билет на экскурсию в замок, женщина совершила безумный поступок — проникла внутрь по практически отвесной стене. Вот это пример параноидальной экономии средств.





( Читать дальше )

Записки шлюхи: Жертва страсти.

Звонит мне Лиза, говорит — можно приеду? Здрасьте, гости дорогие, заходите — всегда рада. Дома одной, как назло, очень скучно.

Через час врывается Лиза. Нет, не входит — именно врывается. Видно – злая как черт, с собой бутылка виски, помидоры, шоколад, пачка сосисок, банка соленых огурцов, и зачем-то упаковка селедки.
Вываливает это все на стол, и мне понятно сразу — была не в себе, мела с полок не глядя.

Падает в кресло, нервно закуривает, четким броском со всей дури отправляет пачку в стену, и говорит – не мне, явно в пространство:
-Убью сссуку!

-Оппа! — смеюсь. Лиза, когда злая, становится очень забавной – а что случилось-то?
-Ой, Кать, давай налей мне — и снова, в никуда — нет, я его точно прибью, скотину! Блин, ну это ж надо было так! Ну сссука!
Искры из ее глаз явно грозятся прожечь мне ковер.

Вечер намекнул, что будет интересным.
Я несу стаканы, тащу пепельницу, режу сосиски, достаю колу и украдкой тяну один огурчик.
Лиза курит, я наливаю, мы молча чокаемся, пьем, и я нетерпеливо спрашиваю:
-Ну?
-Вот! – нервно говорит Лиза и достает из сумки бланк.
-Чейта? – спрашиваю, но скорее для порядка. Я прекрасно вижу, чейта.
-Трепак! — орет Лиза- Трепак с трихомонадой! Вот чейта!
-Ой! Так тебе же, значит, пить нельзя — от неожиданности я зачем-то выдаю не слишком уместную в этой ситуации сентенцию.
— Ну да, блин, Америку открыла. – издевательски отвечает мне Лиза. -…Убью его! Зараза!

— Зараза. — подтверждаю я – А кто?
И она взрывается на полчаса.
Если совсем кратко, то дело было так: Лиза в очередной раз взяла себе «отпуск», и, прожигая заработанные деньги, познакомилась в клубе с прекрасным барменом, внешне сильно смахивавшем на греческого бога.
Бармен, со слов Лизы, был высок, широкоплеч и синеок настолько, что устоять было ну просто невозможно. Лиза и не думала крепко держать бастионы и сдалась почти без боя. Точнее, легкий бой все-таки случился — ибо за его прекрасную тушку у барной стойки сражались глазами не менее десятка волооких дев в декольте и мини.
Лиза вышла победителем, и уволокла добычу в одно лицо. Впрочем, добыча тоже, видимо, оказалась сражена рыжеволосой Лизой наповал, и была совсем не против.

Следующие три дня они провели у него дома, ломая кровать, стол, стул, и чуточку перила на парадной. На четвертый Лиза поняла, что влюбилась, и, чего с ней ранее не случалось, с удовольствием мысленно с десяток раз проиграла в голове их совместный проход от лестницы в загсе, и аж до самого стола регистраторши. Ну, значит, чтоб и в печалях и в радостях…и во веки веков.

Влюбленным голова особо ни к чему, а потому в тот же день Лиза от своей избавилась.
Ну, то есть, когда синеокий прелестник, поморщившись, капризно сказал, что ему поджимает резиновый друг, и без оного было бы намного лучше и романтичнее, она, не долго думая, наманикюренными пальчиками стянула презерватив и предалась незащищенной страсти нежной.

Когда через недельку у сияющей от страсти Лизы слегка зачесалось, она не придала этому значения, и купила свечи от молочницы. Ну с кем не бывает?
Когда стало ясно, что со свечами что-то не сладилось, она понеслась к врачу. Тетя-гинеколог выслушала Лизу, ухмыльнулась, поковырялась, рассмотрела, понюхала, мазнула и велела приходить через несколько дней.
На этом Лиза начала слегка трезветь и на все страстные заезды синеокого героя предпочла пока не отвечать.

Окончательно Лиза поняла, что с загсом, наверное, все же не сложится, когда получила на руки бумажку, в которой черным по белому…

-И вот ты прикинь! — бушевала она, сидя в моем кресле — Ты прикинь! Восемь лет! Восемь лет я работаю, и такое было, что и не приснится, но ни разу — ты понимаешь, ни разу! — я нигде и ничего не подхватила! Никогда и ничего! Ни единого раза! Я даже с Кипра ни букета, ни веточки не привезла! Потому что, блин, головой думала! Чтоб я — и без резины?!
А тут, блять, от какого-то бармена! По любви, блять! Убью суку! Я его убью!..

Во втором часу ночи основательно набравшаяся с горя Лиза ушла от меня убивать своего трихомонадистого греческого бога.

* * *
Так вот, мораль сей басни.
Иногда кто-то нет-нет, да и скажет, что мол, от проституток вся зараза. Что и подцепить там все что хочешь, и все такое…
Нет, зайки. То есть, так, конечно же, тоже бывает. Никто не застрахован. Да только не так все однозначно. Потому что мы предохраняемся. Предохранемся лучше и тщательнее, чем обычные женщины, которые по любви.
И следим за этим. И головы не теряем.

А Лиза-то, проститутка Лиза с ее опытом, за восемь лет не заболевшая ни разу, потому что голова была на месте, умудрилась попасть в типичную ловушку для влюбленных дев — триппер по любви.

Обычные девушки как поступают?
Полюбила и дала. А потом – ты ушел, а я ждала.
А потом бежит в поликлинику и удивляется, откуда у неё там букет.
Ну откуда букет? Да от любви, понятное дело. От незащищенной. Конечно, а то ведь презервативы – это ж неудобно, чувствительность снижается, итить. И вообще, презервативы — это ж не романтично ни разу.

А таблетки у нас вагинальные уже, между прочим, и от заразы всякой предохраняют, да. А вы не знали? Вот.
А девочки многие, которые по любви — знают. И несут эту мысль, не думая головой, не читая инструкций.
Только вот врачам ещё не рассказали.
Венерологи, бедные, мучаются в неведении.

Зато всем есть занятие. Венерологам — лечить, фармацевтам — продавать, а жертвам страсти нежной и незащищенной — обещать себе, что больше- ни-ког-да!

А потом все по новой.
Сайт Русского острова